哈佛大學(xué)教你培養(yǎng)適應(yīng)力的孩子你需要做那件事

對父母而言，養(yǎng)育最大的難題是：世界以超乎想象的速度在變化，我們根本無法預(yù)知孩子未來將要面對什么樣的生存環(huán)境，因此也無法確定當(dāng)下應(yīng)該教會孩子什么技能，才可以幫助他在未來得到好的發(fā)展。

因此，“適應(yīng)力”成為越來越多兒童工作者關(guān)注的重點(diǎn)。假如孩子能具備適應(yīng)不同環(huán)境的能力，能夠在變化和挫折面前不退縮、不膽怯，那么無論未來有什么挑戰(zhàn)，孩子一定能面對。

那么，如何培養(yǎng)孩子的適應(yīng)力?

哈佛大學(xué)兒童中心發(fā)布的一份關(guān)于適應(yīng)力的報(bào)告明確指出：“支持性親子關(guān)系”是幫助孩子鍛煉適應(yīng)力的重要因素。

那么，怎么才能與孩子建立支持性親子關(guān)系呢?討論這個問題之前，我們先來看兩個小故事。

01吃冰棍的故事

爸爸給天天買了冰棍吃，天天一邊吃一邊跳臺階玩兒。爸爸說：“吃完再玩兒吧，要不冰棍該掉地上了。”天天不聽。于是爸爸說：“那咱們可說好了，冰棍要掉了，就不能再買新的啦。”天天正玩得高興，點(diǎn)點(diǎn)頭痛快地答應(yīng)了。結(jié)果沒出兩分鐘，冰棍就掉地上了。天天傻眼了，抬頭可憐兮兮地望著爸爸。

如果你是天天的爸爸，這時你會怎么辦?

是堅(jiān)持原則，不答應(yīng)給天天重新買一根冰棍?還是一邊嘮叨著“我早就說了吧，你看看你不聽吧。算了，再給你買一根，下不為例啊。”一邊又給天天買了根冰棍。

其實(shí)，冰棍買或者不買，不同父母的解決方式可以各不相同。重要的是，如果“買”，不是出于我們害怕孩子的哭鬧而做出的退讓，而是因?yàn)槲覀兊拇_想讓孩子感受到“失誤和犯錯沒關(guān)系，爸爸媽媽總會在能力范圍內(nèi)給你支持”。如果“不買”，我們能用正確的方式安慰孩子的沮喪不高興，并且還能在孩子情緒平復(fù)一些之后，一起玩?zhèn)�開心的游戲，為他補(bǔ)充正情緒。

正如科恩博士在《游戲力》中所說：父母和孩子之間的關(guān)系難免有“斷裂-聯(lián)結(jié)-重建聯(lián)結(jié)”的循環(huán)，我們對孩子的游戲語言越是熟練，就越能幫助孩子完成聯(lián)結(jié)的循環(huán)。

02穿衣服的故事

早晨起床，游游要求媽媽給穿衣服。媽媽溫和地說：“我很愿意幫忙，但是你都6歲了，穿衣服這樣的事情，是應(yīng)該你自己做的。”

游游立刻不高興了，她重新躺在被子里，撅著嘴喊：“你不給我穿衣服，我就不起來!”媽媽也急了，嚴(yán)肅地說：“再給你5分鐘，你要不穿好衣服，那就穿著睡衣去學(xué)校吧!”看見媽媽生氣了，游游才又磨磨蹭蹭地起來，老大不愿意地穿好衣服，跟著媽媽出門了。

在上學(xué)路上，媽媽平復(fù)了一下情緒，耐心地又跟游游說了一遍：“媽媽任何時候都愿意幫助你，可是你也應(yīng)該學(xué)習(xí)獨(dú)立，自己的事情自己做。”

你覺得游游此時是什么心情?假如這類事情不斷發(fā)生，累積起來會給游游留下什么記憶?是“媽媽說得對，我的確不應(yīng)該這樣撒嬌耍賴”?還是“媽媽真討厭，明明能幫我，偏偏不幫!”

孩子的這個要求背后很可能有多種多樣的原因，比如沒睡夠，心情不好;不想去上學(xué)，想撒個嬌;甚至有可能是要測試一下“媽媽是更愛我還是愛妹妹”。

這些需求往往是潛意識層面的，孩子自己恐怕都沒有清楚的意識。但是被拒絕之后，不管媽媽的態(tài)度多么溫和，道理如何明白，也仍然會讓孩子覺得不開心。

那么，類似的情緒積累得多了，有沒有可能形成一個“我需要幫助的時候媽媽不會幫我”的印象，在將來再次需要媽媽幫助的時候，這個印象會跳出來，阻礙孩子對媽媽求助?

必須說明的是，上面這些分析不是小題大作，不是說我們?nèi)粘５倪@些做法就一定會對孩子造成傷害，也絕不是說為了和孩子關(guān)系好，就要答應(yīng)孩子的一切要求。

只是想和大家一起探討——

很多我們認(rèn)為順理成章的養(yǎng)育方法，以及我們本希望教給孩子的道理，由于孩子大腦發(fā)育的階段性特點(diǎn)，這些信息傳遞到孩子大腦的時候，卻形成了我們根本沒想到的另外一套認(rèn)識，反而成為困擾了孩子的因素。

由于這些因素的不斷積累，長此以往，會不會在潛意識層面干擾甚至破壞孩子對我們的信任感和親密感，從而影響了我們與孩子之間建立起支持性親子關(guān)系?

基于這樣的思考，面對我們養(yǎng)育生活中的各種小事時，有沒有可能找到更合適的處理方法，從而優(yōu)化我們與孩子的親子關(guān)系?

以“游戲力”為核心的育兒方式，就是我們想要提供的“更合適”的方法。游戲力工作室的李巖老師就明確指出：“孩子各種不聽話的背后，其實(shí)是對掌控感的需求，而游戲，是滿足掌控感的最有效的方式。”具體怎么做呢?再來看一個故事。

03兩只甲蟲的故事

晚上脫衣服洗澡，游游總是往床上一趟，把兩條腿高高翹起，說：“媽媽，幫我扯一下褲腿!”

媽媽剛開始很惱火——這孩子，這點(diǎn)兒事都不自己做!真夠懶的!但是轉(zhuǎn)念再想，整整一個白天，自己上班，游游上學(xué)，就晚上睡前這點(diǎn)兒時間可以一起玩會兒膩會兒。游游很可能就是想撒個嬌，或者借機(jī)跟媽媽玩鬧一下。

于是媽媽做出很驚訝的表情說：“哇!哪里來一個大甲蟲，怎么在四腳朝天翻不過身來?”游游最喜歡模仿甲蟲了，立刻雙腿雙腳亂蹬，樂不可支。

媽媽索性也到游游身邊躺下，學(xué)游游的樣子雙手雙腳朝天不停亂動，說：”啊呀呀!游游甲蟲救命啊!媽媽甲蟲也翻不了身啦!“游游奮勇爬起來，用力拉媽媽，卻被媽媽拉進(jìn)懷里，兩個人抱在一起，在床上滾來滾去，開心極了。

就這樣玩了一會，媽媽說：”好啦!現(xiàn)在看看游游甲蟲能不能自己脫了衣服去洗澡啊?“游游利索地自己脫了衣服，洗澡去了。

科恩博士在《游戲力》中寫道：

“游戲力的重點(diǎn)是在跟隨孩子和主導(dǎo)孩子之間，取得一種微妙的平衡。一方面，我們讓孩子完全主導(dǎo)游戲，培養(yǎng)他們的創(chuàng)造力和自信;另一方面，當(dāng)他們陷入困境的時候，我們能夠積極地加以干預(yù)。”

這種“平衡”與“干預(yù)”，恰好與哈佛大學(xué)報(bào)告中提到的支持性親子關(guān)系不謀而合。所謂支持性的親子關(guān)系，可以這樣理解：

不是事事替孩子代勞，也不是滿足孩子所有需求。而是要在態(tài)度和感受層面讓孩子實(shí)實(shí)在在地感覺到：爸爸媽媽愛你，支持你，會和你一起面對困難。在你需要的時候，我們就會和你在一起。

如果我們能學(xué)會自然地借助游戲的力量，那么笑聲和愉快的氣氛不僅能巧妙化解孩子遇到的各種矛盾，同時還讓孩子充分感受到父母的愛與支持。

所以我們倡導(dǎo)以“游戲力”為核心的育兒方式，其特點(diǎn)可以歸納為：

1. 通過游戲，以及游戲式的親子互動，把我們對孩子的理解、關(guān)懷，把我們對孩子的愛，翻譯成孩子能夠接受、能夠理解的語言，讓孩子能夠有直接的感受。

2. 通過巧妙地跟隨孩子，讓孩子主導(dǎo)游戲的方式，既培養(yǎng)孩子的創(chuàng)造力和自信心，又在適當(dāng)?shù)臅r候提供幫助，幫孩子擺脫困境。

3. 通過歡樂的親密的游戲互動，為孩子補(bǔ)充正情緒，緩解壓力和焦慮，讓孩子有更多內(nèi)心力量，面對未來的更多挑戰(zhàn)。

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